在低调的人生中高调的活着

如果时光倒流，你可以做一件奢侈的事情是什么？

早上起来（好吧好吧，是中午）牙也没刷就看到寂地博客里写的博文。寂地说，她会回去看一个自己喜欢的摇滚歌手的演唱会，看完就走。很不错的艾迪儿。随后我在刷牙的时候想到自己如果回去的话会干嘛呢，去弥补一件让自己后悔的错误，还是内裤外穿变成超人去拯救地球，还是偷偷的告诉以前的自己以后会发生什么什么什么事。结果我发现虽然之前的生活有很多不如意，也有很多很丢人的事情，但是却没有一件让我想要后悔弥补的。过去都过去了，弥补了的话说不定还会出现其他甚至是更多的不如意，拯救地球就算了吧，说不定我还是依旧在地球上浪费氧气，偷偷说出以后会发生的事情也很无聊，如果每天起来我都知道今天或是以后会发生什么的话，这日子一定很无聊，没激情。想想如果这个世界真的有神仙的话，肯定会很无聊，最恐怖的是，神仙是不会死的，所以神仙连“无聊死了”都无法体会到，这日子太煎熬了。

所以如果时光倒流的话，我会做什么呢。从开始刷牙到吃完早饭（好吧好吧，是早午饭）我都没答案。因为我也没有很崇拜的偶像，也没有一直念念不忘的情人，我想如果真的时光倒流的话，我也只是默默的站在一边，静静看着这个时代发生的事，等待着时间再把我带回去。（果然是小老百姓的性格啊，已经没有任何大志向去追求了。囧）

最近还是和以前的一样，待业小青年，在家里混吃混喝。只是唯一不同的是，每个礼拜总有一天去必胜客上一次晚收。最初是觉得已经辞职了，还厚着脸皮拿员工大会发的牛奶和mp3很不好，加上金晶说现在缺人，新招的一批人还没有开始上班，所以回来上晚班。想想混个吃饭的钱也好的，何况又拿了东西的说。而实习工作还在迷茫惆怅ing。小乡同学和小芝芝说，要勇敢做一个面霸！这样工作相对来说会好找点。（注解：面霸就是：直接去公司进行面试）

还有的就是毕业设计，最近不知道是不是垃圾食品吃的太多了，艾迪儿全部枯竭，打开3d就完全没想法，不管怎么安排，怎么放都觉得不好。放多了吧，杂！不放了吧，空！哎！！！礼拜四的时候就要交了，真的完了要...

照片里的姑娘就是yanyan，这是我们去泰晤士小镇拍的。照片里的图就是我画的那副￥80的画，我到现在还没有改好，真的是下不了手了，过了这么长的时间，已经完全厌了，我想还是等应正小朋友从学校回来后让她帮我一起改吧。这年头，赚钱真的不容易啊。

最近处在瓶颈期，做什么都不顺利，尽管我买了很多辟邪的小东西，但是瓶颈期就是瓶颈期，挣扎也没用，只能慢慢的等它自动消失。

今天我亲爱的巴子同学翘班了，我向毛主席保证，不是我挑唆她翘班的。不过翘都翘了，加上我又是待业小青年，于是我就顺理成章陪她打发时间。

开始是想去大宁的，但是想啊想的，最后就变成去人民广场了。去人民广场的时候开始去想去外滩的，后来想啊想的就变成去书店啊了，从大众书店到上海书城。恩，听起来好像我和巴子同学都很有文化似的吧，但是请不要被我们的外表所欺骗，我们是去看漫画的。很good idea是吧。看了最近很流行的黑背的书，很搞笑也有点小成人。顺便也看了一些专业书，有些很不错的说，但是价钱也很不错的说，我想我如果要买的话也起码得画5副画才买得起。看书看到我们饿了才去KFC。其实KFC我们并没有吃很多，但是不知道是不是人到一定年纪就容易消化不良的关系，我和巴子同学没吃多少就开始撑的受不了。看来，老年人真的不适合快餐这玩意的说。最后剩下的时间就花在来回去外滩的路上和在美邦找厕所大便上。

今天很happy，因为今天很容易想到以前和巴子同学逃课的经历。也是这样，就是不想呆在教室里，竭尽全力的要逃课，但是出了教室又不知道该去哪里，就漫无目的的闲逛，还是志同道合的好呀，不管在哪里都能很happy。将13的伟大精神发挥到极致。

巴子同学说她不想做展示了，因为3d的关系，其实我也不想做3d，但我也不想做平面，我想做什么我也不清楚，对于现在的我来说，什么工作要我，我就做什么。瓶颈期啊，盲目让人发疯。

最近压力也一直很大，因为一直找不到工作，其实找不工作对我自身的压力不大，但是父母给的压力就很大，就像今天在外面的时候很开心，但是一想到回家就开始很惆怅，惆怅到在车上的是直反胃。我突然想到饭否的一个好友说，现在这个家不是我的家了，是我爸的家，是我妈的家，但却不是我的家。其中的痛苦我想也只有经历过的80后们才能体会到。离开父母是必然的，但是其中付出的代价也是很厉害的。

恩，人都是贱的啊。人就是喜欢得不到的东西，就是喜欢明知故犯。尤其是80后的我们。

因为犯贱，人生才会精彩。

《厉鬼即将上映》简称《厉鬼将映》

故事情节很老套，甚至看了一半的时候就猜到了谁是幕后使者。但是电影的音效和编辑很成功，让长久没看恐怖片的我看得想骂脏话。女鬼其实长的也很低调，有点咧嘴女和怪物的结合版，其吓人的风格也有点日韩化。而且这部电影女鬼杀人的方式也有点抄袭贞子，只是她比贞子高调很多，还有很多台词的说。电影的结局就真的是看了电影的人就会死，而男女主角也成功的被拖进了电影屏幕，活活的被挖掉眼珠。只是最后那句：你也想看我死吗，这句话真的雷到了我。其实我真的不想笑的，但是谁让她这么突然的这么凶恶的抬起头对着屏幕，不笑也难啊。

男主角是我熟悉的一个演员，虽然我一直叫不出他的名字。他就是演《荷尔蒙》里的演员，和我崇拜的苍井空小公主一起合作过的。（是的是的，就是这个原因我才对他印象很深。）男主角很帅，因为在挖眼珠的那一段我突然发现他的眉骨很深，很帅气。

12游戏是13游戏的前传，12游戏只有半小时的时间，13游戏就有将近两个小时的时间。

我一直认为只要牵扯到人性的恐怖片肯定都不恐怖，最多就靠恶心人来吸引观众，但是这类恐怖片才是最恐怖的。这部片子证实了我的想法。

电影里的事情完全不是不可能存在的。如果真的有这个游戏存在的话，每个人又都会变成什么样子呢。这个世界没有恶人的，恶人都是被善良的人逼出来的。我相信这句话。就像男主角最后还是不忍心把匕首刺进从小就虐待他的父亲的身体里，他对游戏主使者说，我不忍心，我放弃了。女主角笑了，她对游戏主使者说，你输了，他赢了。可是那个小小的游戏主使者却笑着说，现实是残酷的。因为男主角的父亲把匕首刺进了男主角的身体里，女主角眼里充满了恐惧和吃惊。最后男主角的父亲赢了，拿走了那1亿泰铢。善良的男主角死了。看，你不杀人吧，并不代表别人不杀你。就像这个社会，你不犯人，并不代表别人也不犯你。

现实是残酷的，所以，善良已经不是褒义词了，它已经扭曲，变质，变成了软弱和无能的象征。

最近是有点小霉。好吧，说小霉是为了安慰自己的。希望买了这两件法宝能保佑我一下，好歹我还是很相信泰国的这方面事情的。毕竟泰国的宗教就挺诡异的，就算不信教的人也不敢轻易的轻视。

那家店里还有很多很神奇很好玩的东西，大多数东西是从巴厘岛运来的，很漂亮，而且价钱都很公道，都可以接收。很luck，昨天被我找到这家小店。而店员小姐都很热情，就算不买，他们的态度也不会变得冷淡。我很喜欢！（我是当中离开后再折回去买的。）

奶茶今天下午也顺利的出现在我的眼前，一副泪汪汪的样子，我去抓它的时候它一点反抗都没有。回到鱼缸（因为还是和布丁不合，所以就一直放在鱼缸里分开养）后就一直狂吃东西，吃饱喝足后就用屁股对着我蒙头大睡...

还有就是昨天通宵，因为最近一直没班上，然后就懒得去毕业设计，所以养成了很多很不好的恶习，以至于那天通宵也没有很累的样子，大家玩的都还好吧。虽然还是有点小纠结的说。罢了罢了，现在想也没用。还是应正小朋友说的精辟，喜欢的男人即使有了女朋友也没关系，只要对方别是自己的好朋友！

妈的！我为什么就这么倒霉？？！！我要转运！！转运啦！！！！

高三，就算让我死，我也绝不会回去。高三给我除了学业的压力，还给我很多现实的黑暗，不知道我是该感激这一年还是该怨恨这一年。

那年父亲出轨，其实这件事最先发现的是我。那时没有电脑和网络，所以我有写日记的习惯，但是现在就算不看日记本我都记得，那天是凌晨3点，母亲依旧上晚班，我依旧照习惯早上6点起床赶去画室画画，但是那天我突然醒来，发现大床是空的，我以为已经6点多了，何况外面有点亮，但是拿起手机才发现，原来才3点，我很疑惑，但是还是“心安理得”的睡觉了。我也不知道到底心安什么，理得什么。而且我心里已经有点猜出这其中的蹊跷。可我什么都没做，甚至在第二天的晚上我在日记本上幸灾乐祸的写到，他自以为天衣无缝，我倒是很期待他被发现的那天。然后果然糗事被曝光了，家里哭啊闹啊，非常的折腾。可是我还是很幸灾乐祸的想，离婚啊。甚至后来演变成，说什么是因为我才不离婚，别傻了，当我是天真少女吗，你们离不了婚，是因为分不了财产，是你们怕被别人说三道四。何必呢，还要在我面前做出一副一切为了我受尽委屈的无私样，让我作呕！如果真的为了我好的话，出轨这件事根本就不会发生，而事后你们也不会只是对我说，出轨的事情千万不要告诉别人，但对我造成什么影响你们却丝毫未提。直到后来，小三阿姨到我家来闹，母亲娘家的人插手，让父亲的颜面扫地，甚至无能的他还发泄在我的身上。

我从来不是善良的菩萨心肠，我是任性自私的人，我无法忘记那天我哭着打电话给YQ同学，到后来我发现其实谁都帮不了我，我很奇怪，那年是我高考，你们自己没管理好的事情，凭什么来影响我，甚至可笑的拿我来当出气筒。那年我发现，这个世界没有东西是无私的，现在的感情其实已经变质了，它就是一个投资，每个人都希望付出后得到回报。只不过有人赔了，有人赢了。运气问题罢了。

第二天我依旧笑盈盈的和YQ同学去学校，但是隐藏在校服里的伤口，谁都没看见。第二天，你们去了广州，说是为了不影响我学习，要出去散心。其实我心里想的是，滚吧，滚得越远越好。你们去了一个礼拜的广州，我几乎逃了一个礼拜的课。那个所谓的班主任，看到我几乎就像看到了一大坨大便一样，我想我其实是记仇的吧，我实在无法忘记她那张嚣张加厌恶的脸对着我说，你家本来就很穷，我们学校学画画的好像就你家最穷了吧，你还这样，你怎么对的起你的爸妈，诸如此类。搞笑，你又知道我对不起他们了，你算哪根葱那颗蒜，你长成这样，这么短的身高还要仰脸嘲笑我，你就不怕我一口水淹死你？！不过我什么都没说，我只是满脸无所谓的看着她，结果导致她更加厌恶我。囧。

我记得Mr.L对高一的我说，这个世界是没有公平的，不要哭着对我说，不公平，这是非常幼稚的行为，不公平怎么了，再不公平你也得接收！所以，我接收了，并把它吞到了肚子里，让它烂掉。

高三的学业其实我还是挺满意的。因为我知道，我就这水平。或者，我也发现，其实我真的不是读书的料。对高三这年来说，我没有后悔，只是它是一道伤疤，一道不公平的伤疤，一道人为的伤疤。虽然不愿面对，但也不至于逃避。如果有人向我提起，我也会很平淡的和他说起，虽然揭开这道疤的时候难免还是会有点尴尬和难过。

这些回忆是给岛屿的，因为搬家了的关系，很晚才看到你的留言，不好意思。

其实刚开始的时候，我一直在回想自己最深的记忆是什么。脑子突然冒出很多记忆，又突然间很空。我以为我会在乎大学的美好生活，可是想想，那些只不过是我人生中最舒服的一段日子，过去了就过去了。我以为我会在乎曾经一个好友的决裂，但想想，做出对不起的人不是我，虽然难过，但我也没必要一直耿耿于怀，毕竟身边的好友不止是她一个。后来我才知道，原来一直让我最纠结的人是最亲近的人。

因为他们的关系，我一直单身。是的，我有阴影。我不希望我以后的婚姻也和他们一样。我在他们的经验上一直在逃避着危险和诱惑。不过也是这样，我无法无条件的付出，所以我也无法得到回报，在感情这个投资上，我一直是败家。

恩，朋友们说的没错，我是怪胎。