人如其名，如果我說，這次可能呆不了多久，很久沒有聯繫的博友們會不會因為我的賤想噴我一臉狗屎呢。
更可能其實，到最後，誰都沒有發現我回來過。
有了微博后很少上博客。
當初拋棄大巴是因為相冊的原因，搬去了永遠無限大永遠免費的163，結果還是因為微博放棄了博客。
回來其實也沒有什麽特別的原因，想大巴了，所以，回來了。

也可能是因為裝逼，反正我喜歡，我的黑莓就是繁體字，所以我的博客必須也得是繁體字。沒有原因。
老子喜歡。

上一篇的日記是什麽時候寫的。很模糊了。
現在只能是隱約的說出，離上篇日記到現在，我換了兩份工作，我從原來的景觀設計換到現在的舞美燈光。時間過了兩年，兩年內我談過一次戀愛，相親無數次，都是失敗告終。我的手機換了三個，現在用的是黑莓。我抽煙了，好消息是我還沒有遜酒。
好吧好吧，可能根本就沒有人願意聽這些爛帳，我也只是在說給自己聽。這些年，我究竟幹了什麽。

今年是本命年。
過的很忐忑。
工作換了，生活變了，房子也搬了。
太多的變故容易讓人變得感性。

啊呀啊呀，本來有很多話要說的，現在全沒了。

今天去青云路配了眼镜，背着娘亲这个女人的，不想和她多解释什么，说不通索性就闭嘴，息事宁人。眼睛是爸爸付的钱，午饭下馆子的钱也是爸爸付的。什么时候和老爸出去变得这么客气，好像对方不是我爸这么关系亲密的人，竟然会因为老爸帮忙付钱感到有点不好意思。囧。眼睛的镜框不是原来rmb15买来的那个塑料的，因为担心塑料的太脆弱把镜片也摔坏了就杯具了，于是花了一百配了镜片和镜框，也是圆圆的，带有点小豹纹的样子。恩，配上我的圆蛋脸，非常的Harry Potter。（笑）
青云路离阿姨以前的家非常的近，早上在床上的时候，我问老爸，“青云路在哪里。”老爸突然对我说，“就是你外婆家”。我就被囧在了那里，然后我对他说，“哪个外婆？”
外婆，好陌生好陌生的字眼。听到外婆家我第一个反应是以前住在宝山的时候隔壁邻居的那个外婆，小时候因为父母工作忙，所以住在101室的外婆带过我一阵子（我家住在104室），最后因为我太调皮又不肯听话，弄得外婆反正不是气的差点进了医院就是气的进了医院。然后在好几年前有次回去的时候听说，这个外婆生病去世了，然后她的老伴，那个公公也没过多久跟着去了。
今天中午的时候我去看了阿姨以前的老房子，就是几户人家合用一个厕所一个马桶，一个厨房的老房子。老爸说，这房子造的时候是在1960年。啊，真的很悠久了。其实我有点后悔去看老房子，一切都物是人非，一切都和我梦里的那个地方截然相反。没有了铁栅栏，没有了那几棵老树，没有了那个院子，没有了那个小屋子，没有了那个荒地，没有了比我人还要高的野草，没有了那个黑漆漆很吓人的废弃的旧钢铁，没有了当初的那些人。如果今天老爸不在我身边，我真的会蹲下来哭的。
所以，以后，我不会再回老房子了。

我无法确定我其实并不是很想去旅游，前阵子太累了，我还没有完全的休息好，何况这次的五天假期，我要去四个地方，时间非常的赶非常的紧，15号晚上回来，16号就要去上班，依旧是没有半天的休息日！！CAO！但是这次爸爸很兴奋，也是，他真的是很久很久没有出去过了，娘亲一如既往的自私，最恶心的是她总是这么自以为是的以为别人不知道她的那些小九九。只是不想去搭理她这些幼稚的把戏罢了。很可悲的女人啊，不知道别人对她真正的想法，还这么沾沾自喜的活在yy的世界里。如果她真的想让爸爸也出去玩一下的，她干嘛不让爸爸和她一起去香港，这样的话我也不用强迫自己一定要去五天，一定要去山东，而非西安。
明天早上五点半就要出门赶飞机。好吧，不管怎么办，既来之则安之，祝愿我的旅途快乐。

i am not happy really, i am tired. 

连续两礼拜每天加班到十点，双休日上完课再回去加班的噩梦结束了。很杯具的是，我只是说这可能是暂时的结束。今天老板对我说，他已经完全感受到了放假的轻松。我只是笑而不答。我没有感觉到丝毫的假期愉快，我依旧觉得我很累，每天的睡眠不足弄的我精神有点小崩溃。这个小崩溃体现在每次和同济的工程师打电话沟通，挂下电话就会爆粗口。yan和猴哥说我越来越粗俗了，yan甚至不能接受我的粗俗。我也没办法，很无奈，因为她们没有体会过每天加班的恶心，我无法和她们解释清楚这种变态的恶心，我只是很粗俗的用粗口去发泄我的压力我的不满我的劳累。如果高雅和装B也能像粗口那样发泄的话，我定能成为淑女或是贵妇。（笑）除了粗口我还突破了我的新纪录。我能连续5天不洗头不洗澡了，牛逼吧。哈哈。
我不知道我这算不算习惯，在加班的这段日子里，我没有依靠任何咖啡因或是尼古丁。也可能我没有通宵加班过。所以也用不着尼古丁，但是和通宵相比的话，每天的加班到十点肯定更累些。
刚才菲菲同学说，原先礼拜六的同学聚会定在了礼拜天，我很遗憾的告诉她，礼拜天早上去连云港的飞机我已经订好了。菲菲很羡慕的说，去旅游啊，好开心啊。我没有回答，我已经无力再去解释什么了。菲菲啊，你知道吗，看到一个人光彩的地方不要盲目的去羡慕，光彩和黑暗是成正比的，上帝是公平的。如果可以的话，我宁愿不要这个假期。

华师大的课仍在继续，不同的是，快他妈的考试了！猴哥说，她是肯定会转行。转行啊，很严肃的话题呢。转行，这不是第一次思考过的问题。但是放不下啊，坚持了这么久了，如果转行的话我又是为了什么去读的华师大呢。所以导致了现在再苦再累也不得不硬着头皮，厚着脸皮的坚持下去，即使很违心，很难过，很痛苦，很艰难，都要走下去啊。谁让当初犯贱的义无反顾的头也不回的选择了这条路。选择也是一种放弃。现在我还能再回头去找回那些曾经被我放弃的东西吗。就算能，我能有勇气放弃现在所拥有的东西吗。命啊！

《荒野求生》

寂地曾经在她的博客里介绍过，虽然隔了很长的时间我才去看这部电影，但这真的是部很不错的作品。我觉得男主做了也许是我这辈子想做而不敢做的事情。
就在前几天的中午，我吃完午饭回公司的路上，我看到一个白人的流浪者。在我们国家，人们习惯把流浪者皆称为拾荒者，肮脏，贫穷，地位低下等等这些字眼去形容他们。但是流浪者和拾荒者有明显的区别，流浪者，不是人人都能成为的，要有靠自己在这个世界生存下去的能力，要有走遍天下的野心，要有面对一切困难和阻碍的勇气，要用拿得起放得下的气魄。我一个都没有。所以我只能默默的羡慕的一路看着这位白人，背着一个超级大的旅行包和一个超级大的睡袋，穿着很厚的类似UGG的靴子，戴着一顶钓鱼帽，手里拿着一份类似地图的书，嘴里默默有词的碎碎念，速度很快的走在马路上，丝毫不在乎别人带着或是异样或是嫌恶的眼神（他身上很脏）。我只能克制自己内心跟着他的冲动，默默的走在相反的路上回公司做我的工作。
我想我的一生如果没有意外的话，我就继续坚持我的工作，直到有了经验，或是跳槽或是升职或是怎样，一步一步往上走，往人们理想的方向走，有了钱，结婚生子，balabalabalabala.... 过完一生。那些梦想那些冲动，只能在被子里yy，或是依靠电影yy，等醒了就安慰自己说，电影毕竟是电影，梦毕竟是梦，醒醒，该去干正事了。

既然有了一次假日，那就好好享受现在所拥有的吧。就算真的不happy也要想办法让自己happy起来。地球可不会因为我的unhappy停止运转，2012也不会因为我的unhappy拖延时间。没人爱自己，自己就要更加爱自己。

自从奶奶去世后，我就没回去过。应该说，自从小学四年级搬家以后，我就没好好的回去过。那个小花园，那个绕来绕去的小道，那个龙头滑滑梯，那个老爷爷和老奶奶摊的小摊头，那个托儿所幼儿园小学连在一起的小广场，那家老夫妇开的小卖部，那个传说有九条蛇的垃圾堆，那棵大松树... 那些我早就已经遗忘但突然会被想起的回忆，美好的，灰暗的全部都会出现在我的梦里。我很难为这梦的定性，它算不上是美梦，但是也没有很糟糕的程度。只是每次醒来，心情都或多或少的有些...感慨。

昨天我很早就睡了，十点多吧，因为感冒，直到今天早上六点多的时候被娘亲大人叫醒吃药，并被发现好像发了烧，于是娘亲叫我向老板请假一天。所以在早上八点多醒来的时候我突然特别想回去看看，看看这个小时候住过的地方，看看这个为什么会让我反复梦到的地方，看看这个为什么让我这么牵肠挂肚的地方。恩，想想总归不犯法，是吧。（笑）我没有去，因为梦毕竟是梦，现实肯定会让我失望。我甚至都能猜得到，那个龙头滑滑梯肯定早就不在了，那个小花园肯定也变了样，还有那些石台阶，那些松树，那些小卖部，甚至我的幼儿园我的小学，变得面目全非。梦始终只是梦，不如让它就这样的继续下去，不要让现实去打扰它。

最近忙的不可理喻。好吧，应该说自从过年结束后开始上班的第一天到现在我一直忙的不可理喻。没有一天的休息日，我对yan说，我有点后悔读华师大了。好吧，其实没有这么夸张，我之所以有那么一点后悔的小情绪也只是出现在每个礼拜天必须在八点半出现在那个该死的教室里上那个该死的英语课上罢了。很沮丧啊，如果当初在工艺的时候不管用什么方法（懂的人自然会懂）就把该死的四级考出来的话，现在也就不用为学了近20年到最后还是没有任何收获的英语而纠结不安了。哎~~~~

最近不知道撞什么邪了，工作好多好多，最杯具的是白天大半天都没事做，下午的时候突然说有个方案明天一早就要交，于是加班...似乎最近的生活就是在加班，赶方案里度过的。最要命的是，从头到尾还是我一个人。事情不应该是这样子的！！老板娘说，因为世卧槽那个怕被和谐博的临近，所有的工程都要停工，所以公司的话就会很空闲，这样的话老板娘和老板也有时间去招人，也有时间去找新的办公室，当然，我也有时间放假什么什么的，而不是现在这样子！！！（沉思ing）到底是由于什么原因导致现在这样忙的不可理喻的呢...

想想从过年放假到现在也只不过是一个月的时间，却发生了好多好多好多的事情。
首先我淘宝买的一对金丝熊见上帝了（这件事让我非常的KFC!） 之后的一两个礼拜我在西宫又买了一对老鼠，金狐和银狐，不知道为什么（是不是因为银狐太小了），银狐也去见上帝了，留下了孤独的小金...导致现在我的脑子全部都是小金，下班第一件事再累我都要去看看小金是否还...活着...
娘亲已经开始转变她的不闻不顾的政策了，因为我一直在她身边“煽风点火”的说，不要伪装自己内心喜爱之情，一把年纪的人了，一直压抑克制自己的感情是很伤身体的.....于是娘亲终于答应这个周末带着小金去就近原则的那个花鸟市场给小金找个小相公，顺大便带点鼠粮回来...

我不能说自己的生活很充实，虽然是很充实。但是不知道为什么还是觉得大大小小的空洞，感觉我的目标离我好像很近，但是又好像很远，它很具象，但是同时又很抽象... 我很不喜欢这样的感觉。非常。让我超级没有安全感。虽然我身边的人都说，啊呀，你这个工作很有前途的，你要坚持下去。啊呀，你现在不是拿到钱了么，差不多也这个数啦，慢慢混吧，反正华师大那边也要读书的。
有前途，很光明，这些都是你们看到的，为什么我看不到。
有前途，很光明，你们只看到这些美好的东西，为什么就看不到背后我付出的代价和我受到的黑暗。
有前途，很光明，能不能闭上你们的嘴。
....

ok，我不能这么极端，还像十几岁的高中生一样，如果有2012的话，那就痛快的和大伙一起乘着海啸的大波浪去见上帝；如果没有2012的话，那就慢慢的等待那些属于我的收获和回报吧。

ps：豆瓣电台很好听。

淡定，我要淡定。而且我要学会忍耐。淡定的忍耐。

关于该属于我的钱，那些莫名其妙消失的加金的钱，我想伟大的娘亲大人她会有自己的办法去对付。不过说实话，我个人是觉得完全没有必要再去纠纷，这个世界不公平的东西太多，既然觉得钱少，走人就是了，不给你又能怎样，而且真的要运用法律什么的，我想也未必能拿回那些钱。公司开了这么久了，你真当他们是吃素的啊，问题就在于公司就是扣的，就是钱少，就是玩死里压榨。现在才反应过来，晚了。
走吧走吧走吧，当初放假前唐老师说，我不适合做设计。我承认，我为此纠结了很久。因为我也知道自己的基础是不好，自己的是缺少文化修养。要我做这些雕塑环境设计我是做不到，所以，我放弃了，我不做了。如果说这是知难而退的话我也接受了，总有我的路走，而我，也继续坚持我的平面设计。从头来，反正夜大也开始上课了。全部，从头来！

恩，从头来。新的一年开始了，哭完了擦干脸继续上路，毕竟地球一直都是在运转的。

看到博客，大巴是我用的时间最长的博客了。之前有很多博客，有很日记，但是随着那些博客的荒废，那些日记也随之消失，忽然觉得很可惜，很心痛，如果当初我依旧用的是笔和本子，说不定会完好的保存下来。博客的完美之处就是可以和别人交流，让陌生人了解自己的生活，能在精神世界里得到安慰。

哎哎，真的想用会笔和本子来记录自己的生活了呢。

不过今天是过年的喜庆日子，全部的一切一切都是崭新的。恭祝大家在2010年恭喜发财，升官加薪，感情事业两不误~ps：刚刚下雪了呢，好大好大的，很漂亮啊。今年还和爹地放了鞭炮，我的2010会步步升高，红红火火！！yes~~！

昨天是最后一天上班，一直放到21号。我很早就回来了，没有心思上班了，因为那时说实话，我心里和脑子里乱的和“污登蛋”一样，我只能把这种混乱的情绪发泄在游戏上，所以昨天我玩游戏玩了个通宵。我发现发泄这个东西真的很耗时，当初我在闯关的时候看了时间是晚上11点多，我就想这关闯掉就睡觉吧。然后一个不小心，把游戏通了关，再看时间，已经是凌晨5点半了，自己也狠狠的吓了一大跳。洗洗睡了，直到今天中午醒来。当然，烦恼的确少了一些，起码心里没有那么的烦躁。
想想也觉得挺不可意思的，怎么就不小心通宵了呢，太奇怪了。以前要通宵的时候总是觉得时间很慢，不管是在加班还是唱歌或也是在游戏的时候，看着时间一点点的过去，没有睡意，或是已经很累却要强撑。
忽然发现自己也挺杯具的，身边的朋友好像越来越少越来越少，除了固定的几个，除了以前一直保持关系的几个。。。好吧，朋友还是这些，但是就是觉得少了，啊啊，因为最近一直都没有结交新的朋友，也是啊，每天上班的，生活都被圈死了。加上有时候自以为是的不想和这个人出去，不想和那个人说话，所以真的有什么要出去旅游啊，想去哪里逛街啊，还真的一下子找不到人。太他妈的的杯具了，我的人生竟然变成了这个样子了。有点害怕，有点无奈，本来谁就不是谁的谁，你有空，我没空，我有空，你又没空，我想去这里我喜欢这个，你又未必喜欢。可能到了最后，这个世界上真的只剩下自己一个人。想起有句话这么说来着，当一个人扎堆在一群人里的时候，这时候，他最孤独。这话太他妈的寂寞了！

09年前的我咋咋呼呼的，很吵很闹，和娘亲一有矛盾就像刺猬一样，跳起来反驳。有时候娘亲发挥“老年人”特征的时候就会很不耐烦的打断，甚至吵起来。10年的我，只是忍住，一个耳朵进一个耳朵出的让她说完，然后过了几秒钟后冷冷的淡定的说，吵死了，安静点。要么就是冷冷的淡定的挥一挥手，表示消声，安静。
09年前的我觉得成熟的最大表现就是坚强，所以我很少哭，在事业上，我不怎么哭，如果太难过我会回来洗澡的时候哭，甚至在感情上，我从来不哭。我把我的眼泪全部撒在电影上，以此表示我的泪腺是正常的。10年的我发现，难过就哭吧，即使在大街上，哭吧，也没什么丢脸不丢脸的，反正谁也不认识谁，我哭我的泪，你走你的路。就是不要在两种人面前哭，一个是老板同事，一个是情敌和没有结果的情人。
我不是说自己已经成熟或是长大，其实自己也明白，在感情方面，自己也是白痴的一塌糊涂，甚至会因为害怕受伤就逃避，很幼稚。甚至的甚至还拿“工作没有稳定，我还年轻还想玩”当不负责的借口。真的很排斥啊，为什么呢，真的就是不想确定关系，不想找男朋友，真的真的很讨厌被长辈或是不熟悉的朋友问到，有没有男朋友啊，为什么不找呢。。。因为我是同性恋。这个另类的借口好不好呢，你们接受不接受呢。要不要我真的玩同性恋证明给你们看一下呢。

我一直相信我的2010肯定会比20009好过。上帝，请保佑我的2010福星高照。阿门。
ps：上帝，我，真的，相信，2012。
pps：囧，已经凌晨2点多了。最近的时间怎么回事？！

实在比如不出来了，娘亲还是一如既往的样子，时不时的放空头支票的屁话，还不允许我说屁话这些词，说是不文雅。（笑）娘亲大人，如果我在你面前说，草!关掉你的鸟嘴，这些还不如从屁眼里喷的屎真实的话你就留着慰藉你自己吧。那你是不是要疯掉了。。。不过，娘亲大人，我还是很想告诉你的是，你那些灰姑娘和白雪公主的童话还是自己留在被窝里yy吧，你是我见过最自欺欺人的女人，也是我见过最幼稚的女人。知道为什么你幼稚么，因为你没经历过恋爱。爱情不是你情我愿这么简单，当然也不是车子房子票子这么拜金。我现在的单身你有相当大的原因，所以我不想靠你来结束我的单身。

最近的生活一般。一个人过的很自由，没有那些有的没的，多余的想骂人的东西。除了工作压力有点大，有点烦心。其他还是很好，双休日的时候都宅在家看电影，啊啊，说到电影，最近看的还真的很多呢，惊悚悬疑，文艺爱情，煽情亲情，等等，把久违的眼泪全部抛洒在电脑屏幕和键盘上，由此提醒自己，我的泪腺还是很正常的在运作，恩还真因为如此，今天我特定去电脑城给电脑贴了膜，因为屏幕上都是点点污渍，键盘更可怜，油渍，指纹，甚至还有吃剩的小东西。。。杯具，餐具。。。不过好在，现在都好了。
啊啊，上个月我甚至还看了《原来是美男》。情节俗的我从第一节跳到第六节，然后从第十一节直接跳到最后一节。。。不过里面的男女造型真的不错啊，后悔剪头发了，要不然到真的考虑那女主角的发型了啊。捂脸。。。

最近看了博客，不知道为什么巴巴变的相册无法显示了。我也懒得去管，淡定的等待巴巴变自动变好。说到相片，我的欧林巴斯又他妈的抽风了，拿去修理小姐对我说是xd卡报废了，我花了155rmb去买了一张2G的xd卡。想想都觉得我牛逼。一个破相机，我他妈的还真的秀逗了去配了一张155rmb的卡，疯了疯了。
哎哎，算了，这次旅游的话就可以拍很多照片了，也不用担心内存不够的问题。

我有种预感，今年过年，我全部的愉快都只会存在我的旅游上，而不是走亲访友上。还有一个礼拜就放假了。我的假日快点来吧，在这之前，我得顺利完成我的工资，恩，我知道。。