在低调的人生中高调的活着

我回來了，在數幾年后的今天。

人如其名，如果我說，這次可能呆不了多久，很久沒有聯繫的博友們會不會因為我的賤想噴我一臉狗屎呢。
更可能其實，到最後，誰都沒有發現我回來過。
有了微博后很少上博客。
當初拋棄大巴是因為相冊的原因，搬去了永遠無限大永遠免費的163，結果還是因為微博放棄了博客。
回來其實也沒有什麽特別的原因，想大巴了，所以，回來了。

也可能是因為裝逼，反正我喜歡，我的黑莓就是繁體字，所以我的博客必須也得是繁體字。沒有原因。
老子喜歡。

上一篇的日記是什麽時候寫的。很模糊了。
現在只能是隱約的說出，離上篇日記到現在，我換了兩份工作，我從原來的景觀設計換到現在的舞美燈光。時間過了兩年，兩年內我談過一次戀愛，相親無數次，都是失敗告終。我的手機換了三個，現在用的是黑莓。我抽煙了，好消息是我還沒有遜酒。
好吧好吧，可能根本就沒有人願意聽這些爛帳，我也只是在說給自己聽。這些年，我究竟幹了什麽。

今年是本命年。
過的很忐忑。
工作換了，生活變了，房子也搬了。
太多的變故容易讓人變得感性。

啊呀啊呀，本來有很多話要說的，現在全沒了。

明天就要去旅游了，早在上个月就开始计划的旅游。but, i am not happy. 虽然我的不开心不是今天吵架引起的，早在过年后我就没有开心过，找不到开心的理由和事件，好像身边所有的事情都是用来操心的，日子里没有盼头，没有我想要的，没有追求的目标，没有让我能发自内心开怀大笑的事情和人。why。开心是什么，很怕自己会突然忘记。

今天去青云路配了眼镜，背着娘亲这个女人的，不想和她多解释什么，说不通索性就闭嘴，息事宁人。眼睛是爸爸付的钱，午饭下馆子的钱也是爸爸付的。什么时候和老爸出去变得这么客气，好像对方不是我爸这么关系亲密的人，竟然会因为老爸帮忙付钱感到有点不好意思。囧。眼睛的镜框不是原来rmb15买来的那个塑料的，因为担心塑料的太脆弱把镜片也摔坏了就杯具了，于是花了一百配了镜片和镜框，也是圆圆的，带有点小豹纹的样子。恩，配上我的圆蛋脸，非常的Harry Potter。（笑）
青云路离阿姨以前的家非常的近，早上在床上的时候，我问老爸，“青云路在哪里。”老爸突然对我说，“就是你外婆家”。我就被囧在了那里，然后我对他说，“哪个外婆？”
外婆，好陌生好陌生的字眼。听到外婆家我第一个反应是以前住在宝山的时候隔壁邻居的那个外婆，小时候因为父母工作忙，所以住在101室的外婆带过我一阵子（我家住在104室），最后因为我太调皮又不肯听话，弄得外婆反正不是气的差点进了医院就是气的进了医院。然后在好几年前有次回去的时候听说，这个外婆生病去世了，然后她的老伴，那个公公也没过多久跟着去了。
今天中午的时候我去看了阿姨以前的老房子，就是几户人家合用一个厕所一个马桶，一个厨房的老房子。老爸说，这房子造的时候是在1960年。啊，真的很悠久了。其实我有点后悔去看老房子，一切都物是人非，一切都和我梦里的那个地方截然相反。没有了铁栅栏，没有了那几棵老树，没有了那个院子，没有了那个小屋子，没有了那个荒地，没有了比我人还要高的野草，没有了那个黑漆漆很吓人的废弃的旧钢铁，没有了当初的那些人。如果今天老爸不在我身边，我真的会蹲下来哭的。
所以，以后，我不会再回老房子了。

我无法确定我其实并不是很想去旅游，前阵子太累了，我还没有完全的休息好，何况这次的五天假期，我要去四个地方，时间非常的赶非常的紧，15号晚上回来，16号就要去上班，依旧是没有半天的休息日！！CAO！但是这次爸爸很兴奋，也是，他真的是很久很久没有出去过了，娘亲一如既往的自私，最恶心的是她总是这么自以为是的以为别人不知道她的那些小九九。只是不想去搭理她这些幼稚的把戏罢了。很可悲的女人啊，不知道别人对她真正的想法，还这么沾沾自喜的活在yy的世界里。如果她真的想让爸爸也出去玩一下的，她干嘛不让爸爸和她一起去香港，这样的话我也不用强迫自己一定要去五天，一定要去山东，而非西安。
明天早上五点半就要出门赶飞机。好吧，不管怎么办，既来之则安之，祝愿我的旅途快乐。

i am not happy really, i am tired. 

老人说，耳朵上有痣的人孝顺。猴哥的耳朵上有，yan的耳朵上有，老爸的耳朵上也有，我没有。当然，单凭一句话单凭一颗痣就断言这人是不是孝顺的确很荒谬，但我没有否认，我不孝顺。我的哥哥们说我和娘亲沟通方法有问题，让我去改正。很抱歉，我亲爱的哥哥们，我改不了。算我任性算我不懂事算我不孝，随便吧，这些话我接受，但我就不改，我没能力改，你们说是说要我改，但是亲爱的哥哥们，你们能不能明确的告诉我怎么改，你们为什么就不能和我娘亲商量的说，你改下你的沟通方法。
其实最近也没有和娘亲发生很严重的争吵或是不愉快，只是越来越不喜欢她说话的态度和语气。只是反感，没有爆发。娘亲，是我最大的最难还的信用卡，不知道这辈子能不能还清。娘亲啊，我知道你是为我好，可是你能不能别让我感觉到你的拜金，能不能别让我感觉到你是在用我的处子身去换取一个好价钱一个好婆家，能不能别让我感觉到你张口闭口都离不开房子工作这些利益关系，能不能别再给我压力！！闭嘴！好吗。我宁愿你和我争吵，也不要温吞吞的像在和我“谈生意”。很恶心，如果你生一个女儿就是为了买好价钱的，那很遗憾，我不值钱。我很抱歉。
你要的房子，你要的生活，我会尽全力满足你，但是我会靠我自己，而不像你，靠买卖。我希望你能对待我就像我对待你一样，我从不给你压力。我从来不会因为找不到工作对你说，别人的家长都是通路子给自己的子女顺利的找工作，我从来不说，是因为我知道我得靠我自己去努力。我没有说我不孝顺你，以后你老了我会离你而去抛弃你，我只是希望你能闭嘴，别再给我压力，请你有时候站在我的角度去思考问题。别这么自私！我很累。

连续两礼拜每天加班到十点，双休日上完课再回去加班的噩梦结束了。很杯具的是，我只是说这可能是暂时的结束。今天老板对我说，他已经完全感受到了放假的轻松。我只是笑而不答。我没有感觉到丝毫的假期愉快，我依旧觉得我很累，每天的睡眠不足弄的我精神有点小崩溃。这个小崩溃体现在每次和同济的工程师打电话沟通，挂下电话就会爆粗口。yan和猴哥说我越来越粗俗了，yan甚至不能接受我的粗俗。我也没办法，很无奈，因为她们没有体会过每天加班的恶心，我无法和她们解释清楚这种变态的恶心，我只是很粗俗的用粗口去发泄我的压力我的不满我的劳累。如果高雅和装B也能像粗口那样发泄的话，我定能成为淑女或是贵妇。（笑）除了粗口我还突破了我的新纪录。我能连续5天不洗头不洗澡了，牛逼吧。哈哈。
我不知道我这算不算习惯，在加班的这段日子里，我没有依靠任何咖啡因或是尼古丁。也可能我没有通宵加班过。所以也用不着尼古丁，但是和通宵相比的话，每天的加班到十点肯定更累些。
刚才菲菲同学说，原先礼拜六的同学聚会定在了礼拜天，我很遗憾的告诉她，礼拜天早上去连云港的飞机我已经订好了。菲菲很羡慕的说，去旅游啊，好开心啊。我没有回答，我已经无力再去解释什么了。菲菲啊，你知道吗，看到一个人光彩的地方不要盲目的去羡慕，光彩和黑暗是成正比的，上帝是公平的。如果可以的话，我宁愿不要这个假期。

华师大的课仍在继续，不同的是，快他妈的考试了！猴哥说，她是肯定会转行。转行啊，很严肃的话题呢。转行，这不是第一次思考过的问题。但是放不下啊，坚持了这么久了，如果转行的话我又是为了什么去读的华师大呢。所以导致了现在再苦再累也不得不硬着头皮，厚着脸皮的坚持下去，即使很违心，很难过，很痛苦，很艰难，都要走下去啊。谁让当初犯贱的义无反顾的头也不回的选择了这条路。选择也是一种放弃。现在我还能再回头去找回那些曾经被我放弃的东西吗。就算能，我能有勇气放弃现在所拥有的东西吗。命啊！

《荒野求生》

寂地曾经在她的博客里介绍过，虽然隔了很长的时间我才去看这部电影，但这真的是部很不错的作品。我觉得男主做了也许是我这辈子想做而不敢做的事情。
就在前几天的中午，我吃完午饭回公司的路上，我看到一个白人的流浪者。在我们国家，人们习惯把流浪者皆称为拾荒者，肮脏，贫穷，地位低下等等这些字眼去形容他们。但是流浪者和拾荒者有明显的区别，流浪者，不是人人都能成为的，要有靠自己在这个世界生存下去的能力，要有走遍天下的野心，要有面对一切困难和阻碍的勇气，要用拿得起放得下的气魄。我一个都没有。所以我只能默默的羡慕的一路看着这位白人，背着一个超级大的旅行包和一个超级大的睡袋，穿着很厚的类似UGG的靴子，戴着一顶钓鱼帽，手里拿着一份类似地图的书，嘴里默默有词的碎碎念，速度很快的走在马路上，丝毫不在乎别人带着或是异样或是嫌恶的眼神（他身上很脏）。我只能克制自己内心跟着他的冲动，默默的走在相反的路上回公司做我的工作。
我想我的一生如果没有意外的话，我就继续坚持我的工作，直到有了经验，或是跳槽或是升职或是怎样，一步一步往上走，往人们理想的方向走，有了钱，结婚生子，balabalabalabala.... 过完一生。那些梦想那些冲动，只能在被子里yy，或是依靠电影yy，等醒了就安慰自己说，电影毕竟是电影，梦毕竟是梦，醒醒，该去干正事了。

既然有了一次假日，那就好好享受现在所拥有的吧。就算真的不happy也要想办法让自己happy起来。地球可不会因为我的unhappy停止运转，2012也不会因为我的unhappy拖延时间。没人爱自己，自己就要更加爱自己。